Здесь я размещу самые хиты, а на остальной хумор потом наделаю ссылок.

 

Собачка.

 

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит).

Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.

В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...

Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.

Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.

 

История одного мальчика.

 

  ..."Там, где дни облачны и кратки, родится поколение, которому умирать не больно"... (Ф. Петрарка)

  

  Однажды в публичном доме раздался звонок:

  – Массажный салон "Кончитта" слушает.

  – Пришлите мне девушку на дом.

  – Может, вы сами подойдете?

  – У меня ног нет...

  – Извините... Беленькую, черненькую, рыженькую?

  – Все равно – у меня и глаз-то нет...

  – Н-да... Полную, худую?

  – Все равно – у меня и рук нет...

  – Хм... Странный вы клиент... Пардон, а член-то у вас хотя бы есть?

  – А чем я, по-вашему, номер набирал?

  

  1.

  

  ...Жил-был мальчик. Скорее был, чем жил, потому что он все время лежал на своей постельке и всегда чем-нибудь болел. С постельки он никогда не вставал. Встать он не мог, потому что ног у него не было. Их отрезало трамваем. Как-то мама послала его за хлебом, и он попал под трамвай, когда переходил улицу. Мальчик с рюкзачком остался лежать на асфальте по одну сторону рельсов, его ноги – по другую. Он даже не кричал. Только его широко открытые, по-детски удивленные глаза как бы говорили: "Вот и сходил за хлебушком..."

  

  ...Однажды мама нашла на свалке и подарила мальчику книжку с картинками. Но он не смог ее прочитать. Еще до несчастного случая с трамваем они с другом подобрали в лесу ржавый снаряд и попытались распилить его ножовкой... Друга похоронили, а мальчик остался в живых, но потерял зрение... По этой причине он тогда и не заметил трамвая...

  

  ...Однажды к маме пришла одна тетя с большой сумкой. Она предложила маме купить для сына очень дорогую, но чудодейственную иностранную мазь, изобретенную добрым доктором тетей Нонной из Израиля. Эта мазь должна была сразу вернуть мальчику зрение. Мама была бедной, у нее не было денег, но мальчик очень просил маму купить эту мазь и, в конце концов, мама продала бабушкины украшения, заняла денег под большие проценты и купила у тети с большой сумкой эту мазь с большой скидкой. Доктор Нонна из Израиля была очень доброй и всегда делала скидку больным детям. Мама по инструкции помазала мальчику веки и завязала повязку. Через три дня мама сняла повязку. Мальчик сказал маме, что ничего не видит. Мама затравленно посмотрела на календарь, погладила малыша по голове, поздравила его с первым апреля, горько заплакала, опустилась, запила и стала часто менять пап...

  

  ...Однажды мальчик попросил очередного папу купить ему коньки.

   – Зачем тебе, уроду безногому, коньки, да еще летом?! – огрызнулся очередной папа, собираясь на работу. Очередной папа у мальчика, как всегда, был очень грубый, потому что работал грузчиком и много пил.

  – А я их положу рядом и буду иногда гладить и целовать, – жалобно проговорил мальчик.

  – Чем это ты собираешься их гладить, если у тебя и рук-то нет? – продолжал издеваться злой папа. Вообще-то он был прав, потому что во время взрыва мальчику не только выжгло глаза, но и оторвало руки. Култышки долго гноились, началась гангрена, и их ампутировали по плечи.

  – Я буду их гладить щекой! А к зиме, как обещала мама, я выздоровею и буду на них кататься! – горько заплакал малыш.

  – К зиме ты сдохнешь! – резюмировал злой папа и хлопнул дверью...

  Но мальчик к зиме не умер. Не умер он и к следующей зиме...

  

  ...К тому времени мама съехала с катушек окончательно... Квартиру за долги пришлось продать и переехать в гостинку на окраине... Мама рассылала во все инстанции жалостливые письма, на получаемые от спонсоров деньги покупала дешевую выпивку, а лекарства, иногда бесплатно выделяемые сыну в виде гуманитарной помощи, научилась использовать в качестве источника непрерывного кайфа. Над мальчиком она издевалась, как могла...

  

  Иногда, наглотавшись колес и запив их одеколоном, потерявшая человеческий облик мама нарочито громко спрашивала у очередного папы-такелажника:

  – Папа, ха-ха-ха, а что легче разгрузить: вагон кирпичей или вагон мертвых мальчиков?

  – Вагон мертвых мальчиков разгрузить легче, – задумчиво отвечал очередной папа, пытаясь ввести шприц в вену. – Их вилами можно накалывать...

  Шли годы, а мальчик все лежал в своей постельке и болел...

  

  2.

  

  И вдруг... За полгода до очередных выборов про безрукого, безногого слепого мальчика узнал кандидат в президенты Яков Пупкинд, руководитель избирательного объединения "Вся Россия с Пупкиндом!" по совместительству генеральный секретарь партии "Без мыла в духовность!" А от него про мальчика узнала вся страна, а затем весь мир...

  

  Началась эта история с того, что помощник Пупкинда по связям с общественностью Ефим Вездесушкин посчитал, что письмо матери бедного ребенка можно использовать в условиях приближающейся избирательной кампании и поспешил передать письмо шефу, сопроводив своими соображениями. Пупкинду идея понравилась. Он на условиях определенного политического и материального отката заключил союз с медиа-магнатом Иундейским, а тот уже подключил свору пиарщиков: от политтехнологов, политологов, социологов, обозревателей и журналистов его самого независимого телеканала и подотчетных печатных изданий вплоть до клипмейкеров, рекламщиков, визажистов, ресторанных и сигаретных критиков, артистов эстрады, театра и кино.

  

  Криэйторы Иундейского определи мальчика как символ русского народа – лишенного будущего, слепого, безногого, безрукого, терпящего унижения, агонизирующего в собственных фекалиях урода. Урод, в принципе, обречен... Но появляется мудрый, добрый, заботливый, молодой, энергичный и уверенный в себе красавец Яша Пупкинд, который знает как спасти мальчика, договаривается с западными инвесторами, те вкладывают деньги в отечественный ВПК, ВПК оснащает мальчика изобретенными уже тридцать лет назад протезами-манипуляторами, доработанными с использованием последних западных достижений в области космических и биогенетических технологий. И вот перед нами чудо – витязь-терминатор – плод совместных усилий западных демократий и проснувшихся от летаргии потомков славных российских умельцев-левшей! А по ходу дела, промышленный потенциал страны восстановлен, Россия встала с колен...

  

  ...Был создан международный Фонд помощи мальчику, который возглавил Пупкинд... Иундейский помогал в управлении финансовыми потоками, пропуская их через свой гибралтарский оффшор, заворачивая их на Багамы и окончательно растворяя их где-то в архипелагах Тувалу или Кирибати...

  

  ...Подконтрольные Иундейскому средства массовой информации по схеме, отработанной во время спасения задержанного в Чечне с поддельными документами тяжело больного чесоткой независимого журналиста Мужицкого, развернули стандартную круглосуточную истерию...

  

  Заплатив изуверам-родителям, мальчика, согласно сценарию, обмазали калом, заставили плакать и все время снимали в свете юпитеров. Рядом с кроваткой, меняя друг друга, во всем белом постоянно находились со скорбными лицами Евгений Кислосуслов, Татьяна Трещоткина, большеголовый карла-сатир Шантрапович, Лев Свежеобожженов, "независимые" журналистские шавки рангом помельче и все глаголом жгли с экрана репрессивный режим, доведший страну до такого скотского состояния. Эти жуткие кадры обошли весь мир. Рубли и валюта в фонд помощи поперли дуром. Документальный фильм про несчастного уродца вскоре получил Гран-при в Берлине... А пока лицо плачущего, испачканного дерьмом, слепого мальчика-инвалида каждые пятнадцать минут показывали по CNN. Это принесло свои плоды...

  

  Уже через несколько дней при стечении телевизионщиков мальчика с улыбками отвращения отмыли нанятые Пупкиндом длинноногие девицы из модельного агентства, и малыш был отправлен спецрейсом в Германию. Там его уже ждала взбудораженная толпа сочувствующей малахольной мировой общественности, стыдящейся своей сытости и благополучия. Здесь же находилась международная бригада хирургов, специалистов по генной инженерии, компьютерщиков, всевозможных консультантов, нобелевских лауреатов и прочих представителей передовой научно-технической мысли Запада, взявшихся бесплатно осуществить беспрецедентную операцию. Прибывшая вместе с мальчиком, многочисленная делегация функционеров ВРП во главе с самим Яшей Пупкиндом, несколькими свадебными генералами военно-промышленного комплекса России, летчиками-космонавтами, писателями, кинорежиссерами, депутатами, сенаторами, губернаторами, мэрами, попами, муллами и раввинами, группой поддержки во главе с мега-поп-звездами Саксаулом Газзаватовым и Полипом Крикгорловым при участии ансамбля русских народных инструментов "Вейся, пейса!" и сопровождаемая несколькими десятками доверенных представителей российских СМИ была размещена в пятизвездочном отеле за счет принимающей стороны. Там же был организован рабочий штаб, кризисная группа, пресс-центр и прочие временные структуры, необходимые для координации международных усилий по спасению мальчика...

  

  Все шло по плану, однако, когда западная сторона познакомилась с проектами, предложенными нашими специалистами в области металлургии, плазменной сварки, плат печатного монтажа и крупнопанельного домостроения, иностранцы под надуманными предлогами вежливо отказалась от нашей помощи. Они, видите ли, не захотели использовать при спасении мальчика уникальные технологии, примененные в начале семидесятых годов отечественными разработчиками при создании "Лунохода"! Очевидно, иностранцы не захотели делить славу с российскими учеными...

  

  Ввиду этого отказа, штаб, уже ни на что больше не отвлекаясь, сконцентрировал усилия на финансовой стороне дела. Усиленный сбор денег для мальчика был продолжен уже по месту их преимущественного обращения. В европейских столицах проводились массовые акции по отработанной схеме "Голосуй или проиграешь!", изменив ее на "Помоги или будет поздно, а тебе будет мучительно стыдно!" Все расходы по перемещению и проживанию организаторов и рядовых участников акции, включая заполонивших Европу российских эстрадных артистов, циркачей, яхтсменов, бандитов, экстрасенсов, а также их поваров, охранников, водителей и парикмахеров, их жен, детей, родственников, а также жен, детей и внуков родственников, разумеется, брала на себя встречающая сторона... Однако, на беде мальчика нагло захотели нажиться не только все эти уважаемые люди, но и те, кто не имел к этой беде никакого отношения. Например, некто Борис Медресеев, бывший танцор, а ныне босс влиятельной российской "голубой" мафии был представлен благодарной западной публике, как президент конкурируещего с пупкиндским Фонда защиты детей и детства. К слову сказать, именно этот фонд профинансировал возрождение знаменитой группы "Ласковый мой!" с новыми солистами - красивыми молоденькими мальчиками, лично отобранными Борей во время гастролей по сиротским домам... Раскольническая деятельность Б. Медресеева завершилась закономерно. Он был взорван в Амстердаме в собственной грим-уборной, предположительно каким-то обкурившимся фашистствующим камикадзе-скинхэдом, фанатичным гомофобом... Под обломками рухнувшего концерного зала был погребен не только весь медресеевский ритм-балет, но также весь голубой цвет европейской гей-культуры, включая несколько десятков бывших премьер-министров и полторы сотни действующих мэров... Геи поклялись отомстить. Над Пупкиндом стали сгущаться тучи. Ряд ангажированных мировых СМИ позволили себе грязные намеки в его адрес... Ссылаясь на "собственные источники" желто-голубая пресса публиковала измышления про заминированный и перекодированный нанятыми Пупкиндом хакерами знаменитый на весь мир гигантский радиоуправляемый анальный фаллоимитатор Медресеева, синхронизированный "для верности" с подрывом в подземном гараже десятка фур, начиненных взрывчаткой казахстанского производства...

  

  ...На выборах Яша Пупкинд набрал меньше одного процента голосов. Фонд помощи мальчику мгновенно обанкротился. Пупкинда объявили в розыск. За бывшим боксером охотились киллеры многочисленных кредиторов и Генеральная прокуратура. Иундейскому тоже пришла повестка. Он сразу улетел за границу и там смело заявил, что с Яшкой Пупкиндом дел никогда никаких не имел и вообще с ним не знаком, мол, видел его только по телевизору, а с самим Иундейским, дескать, власти сводят счеты за его независимую позицию. Затем Иундейский для подстраховки с большой помпой объявил о создании под своей эгидой Общества жертв Холокоста, Антифашистского форума, Конгресса всех еврейских общин России, Университета Иудаизма, Музея хасидизма, Партии прав человека, Международного института свободы слова, купил очередной замок на юге Испании, приобрел несколько полотен Ван Гога и, выступая в Конгрессе США, под всеобщую овацию отказался от российского гражданства, протестуя против возрождения тоталитаризма и массового антисемитизма в этой дикой стране...

  

  3.

  

  ...Тем временем, мальчика поставили на ноги. В результате серии сложнейших операций в мозг мальчика были вживлены микроэлектроды, которые, передавая сигналы биоманипуляторам, оснащенным сверхсовременными чипами, управляли искусственными руками и ногами. Зрение также удалось восстановить, используя новейшие достижения в области нейрохирургии, оптоволоконных технологий, голографии и молекулярной химии. Мальчика научили ходить, бегать, прыгать, играть в волейбол, баскетбол, теннис и фрисби. Знаменитый американский нейрохирург Сунь Дэвынь даже научил его есть китайскими палочками...

  

  Правда, по оценкам российских специалистов от 80 до 95% изобретений, использованных в процессе спасения мальчика, имели отечественные корни. Западные ученые просто нагло присвоили наши идеи и разработки, предложенные им на экспертизу...

  

  ...Мальчику, тем временем, исполнилось семнадцать лет. Сердце его жаждало любви, и любовь пришла. Отдыхая после операции по приглашению Сунь Дэвыня на его вилле в Калифорнии, мальчик познакомился с Кончиттой Моралес, приемной дочерью знаменитого нейрохирурга, своей ровесницей. У девушки была осиная талия, огромные чуть-чуть раскосые глаза, шикарные каштановые волосы и безумно красивые загорелые ножки. Они играли в мяч, заплывали далеко в море, строили крепости из песка, пускали бумажного змея, учились ездить на машине, ели мороженое и пили пино колада на открытой веранде, смеялись, разговаривали обо всем на свете на жуткой смеси из английских, немецких, русских и испанских слов, целовались ресницами, а на закате занимались любовью в шикарном бугало под шум океана. Девушка была истовой католичкой, но она не устояла, когда мальчик, целуя ее мягкие губы, глаза, мочки ушей, умирая от нежности и задыхаясь от волнения, попросил ее стать его женой...

  

  ...Мальчику посоветовали остаться в Калифорнии. Различные компании предлагали ему сниматься в кино, купить у него право на издание будущей книги, работать в Кремниевой долине. Власти штата готовы были предоставить многострадальному беженцу двухэтажный коттедж, машину, обещали оплатить обучение в университете. Мальчик согласился, но сначала он решил съездить в Россию, чтобы навестить маму, по которой он очень соскучился, передать гостинцы и, заодно, попросить, чтобы она благословила его брак с Кончиттой.

  

  Провожая его в аэропорту, Кончитта плакала навзрыд и несколько раз теряла сознание.

  – Мне кажется, что я тебя никогда больше не увижу. Если ты не вернешься, я не смогу жить! Я умру без тебя! Я люблю тебя! Я отдала тебе все! Если ты не вернешься, я уйду в монастырь! Я чувствую, что ты не вернешься! Я знаю это! Но ведь я никогда не смогу забыть тебя! Умоляю тебя! Не уезжай!!!

  Мальчик обнимал ее, задумчиво гладил пушистые волосы, с наслаждением целовал мокрое от слез любимое лицо, успокаивал, как мог и обещал через неделю вернуться...

  

  4.

  

  ...Мама, постаревшая, поседевшая, с синюшной, изрезанной морщинами рожицей и трясущейся головой, сына не узнала, но подаркам очень обрадовалась. Особенно литровой бутылке дорогого виски. Очередной папа открыл бутылку, дрожа от нетерпения. Налили и сыну. За выздоровление! Выпили еще. За встречу! Потом еще... Папа заинтересовался устройством протезов мальчика. Мальчик снял фирменную футболку. Внешне его руки ничем не отличались от настоящих рук. И вообще на теле не было заметно никаких швов, зазоров и шрамов. Тело как тело! Только вместо пупка располагалась какая-то массивная серебряная гайка. Новый папа сразу обратил на нее внимание...

  

  Славная гаечка! Последние годы он занимался цветными металлами – резал по ночам провода с линий электропередачи и сдавал их в скупку. Эта гайка тянула на пол-ящика водки. А в протезах, наверно, нержавейка, медь, провода с нихромовыми трассировками, а в микросхемах вообще золото, серебро и платина! Очередной папа выразительно посмотрел на маму, та понимающе затрясла головой. Он подлил мальчику еще, потом еще... Мальчику постелили на диване и он сразу уснул... Во сне он шептал: "Кончитта, девочка..."

  

  Очередной папа полез на антресоли за кусачками, а зловеще хихикающая мама, возбужденно шаркая стоптанными тапками, отправилась к соседу-сантехнику за набором гаечных ключей...

 

Кавер-версия «Гамлета» (на украинской мове)

 

Гамлeт, прынць Датськый

Дiя перша

Берег моря. Чути розбещеннi крики морських птахiв, ревiння моржiв, а також iншi звуки, iздаваeмиe рiзною морською сволотою. На берег моря виходить Гамлeт, принц Датський, одягненний в зручну товстовку й такi самi парусиновi штани. Гамлeт красiво пiдперезаний вузьким шкiряним пояском. Вiн босий, бородатий i поцаватий. В руках у нього дебелий дрючок.

Гамлeт:

- Як остопиздило купатися менi. Чи може iскупатися? Купатись чи не купатись? Блядськi цi питання заябують. То може варто, не вагаясь, спустити враз штани та батерфляeм хуярити, аж поки за буями в очах не потемнie? Ну а згодом? Про наслiдкi можливi не подумать? Один лиш тiлькi раз i вже пиздець крадеться з своeю усмiшкою хижой. Простуда, геморой, чиряк на срацi, вiд шприцу гематоми, лiкарi, а зрештою й сира могила... На нiй брудна Офелiя, вонюча та купка маргариток. I напис: тут лежить той фраeр, що любив купатись. Нi, такie варiанти eбав я рот i в носа.

Гамлeт харкаe у море i його дрючком пиздячить. Пiдходить Клавдiй, хтивий дядько принца.

Клавдiй:

- Мон шер Гамлет! Ходiмо в кабiнeт. Цукерку дам тобi я посмоктати. Цукерка очeнь класна, Тузiк вкусний.

Клавдiй огидно плямкаe губами, iзображая чудний нехуйовий Тузiк. У ту же мить з моря вилазить Привид в брудному простирадлi.

Привид:

- Не вiр, мiй сину, цьому пiдорасу. Цукерку ту тобi вiн в жопу встромить.

Клавдiй: А-а-а-а!!!

Тiкаe.

Привид:

- От бач, злякався, йобаний сцiкун. Вiн обiсцяв мене на полюваннi, коли я мiцно спав. Пiдступною рукою вiн в ухо спрямував брудного хуя. I скоцапиздило моe прекрасне тiло смертельная гангрена. Помсти хочу! Побачить цю падлюку на парашi, за грою в пiвника з неголеним убивцей, або в конторi сраним iнженером, або у юртi раком на пiдлозi татари шоб його eбали в жопу!

Гамлeт:

- Не можна мстить. Повиннi ми любити всiх пiдорасiв, злодiыв, убивць. Бо кожний з них - народ i богоносцi.

Привид:

- То може ти i м'яса не ыси?

Гамлeт:

- Нi, не ым я м'яса принципово. Я тiльки випить iнодi люблю, бо ми народ широкий i гостинний i випити ми можем дохуя. Намного бiльше всяких iнородцiв, жидiв та басурман.

Привид:

- Хуйова мода. Пробздiлось щось у Дацькому князiвствi... Колi я був царем, eбав я всiх богоносцiв у купi з Львом Товстим. Но це, конeчно, в смислe пeрeносном. Но пiдорасiв з дeтства не любив, ще посилав ых на хiмiю eбошить на благо Батькiвщини. О часи, о Данiя нещасна!

Гамлeт:

- Ви, батько, там привидом вже зовсiм заeбали. Щось пиздите, що не просцяти i за цiлий тиждень. Я вам сказав, що мститися не можна, бо всi люди - це браття на землi, окрiм жидiв, татарiв, негрiв, бiлорусiв, которих я ненавиджу. В цiлому я ж гуманiст, не то що ви, папаша. Вам тiльки би горiлки засадить та мамку бiдну на печi eбати, аж дим iз хати йде. А потiм чаю посьорбати i кидати сокиру в паралiзовану бабуню, в унiтаза чобiтьми хуярить i так же много другоы хуйнi за вами замiчав я. Навiщо вам свого родного брата, слабкiшого за вас здоров'ям, примушувать лизати вам мiньeт? От вiн i eбанувся, бiдолашний, i це не дивно. Мати ж моя, бiдна, ненавидiла вас, як я жидiв. Мене ж, синка хорошого, любила i часто пестила. А я з нею грався у курочку та пiвника. Ви, батьку, пиздуйте в ваше море та хутчiше, бо я дрючком переeбу. Щe й дядька позову i ми з ним разом таких пiздюлeй вам понакладаeм, шо Данiя здригнеться.

Привид:

- Сучiй сину, хуйовий недоносок! Так на батька! Таку хуйню казать! Чом не втопив я тебе в малаф'ы як ти родився? Чом не засунув в жопу головою i задушив? От курвяча сiмейка! Зажди ж у мене!

Привид топиться у морi.

Гамлeт:

- Папаша блядскiй, в доску заeбали. Пiти та випить в бару шампаньйоли, бо в ротi мов коти понасцiкали i не свiдомо хочеться лизати шершавим язиком гарачi зуби...

Гамлeт уходить, моржи ревуть, птахи кричать, море шумить.

Дiя друга

На сценi збоку стоыть рояль "Стiнвей". На ньому лежать шпроти. Посеред сцени стоыть величезне кацапське крiсло, позбавлене будь-якого художнього смаку. Над ним герб висить нацiональний. На гербi зображено ведмедя. В однiй руцi ведмедя серп, у другiй балалайка. Це символiзуe працелюбнiсть i незакомплексованiсть тварюки. У крiслi сидить Маргарита, мати Гамлeта i вишиваe комiрець косовроточкi. Вона наспiвуe русопятську пiсню "Камарiнскую". Непомiтно, м'якою ходою пидораса, входить Клавдiй, хтивий дядько принца.

Клавдiй:

- Сьогоднi я гуляв на взмор'e з твоым синком красивим. Я конхвету хорошу очeнь, вкусную, eму давав, но он нe взял, мудiла.

Маргарита:

- Какой чудак, eй богу...

Клавдiй (сам до себе):

- Я виeбу його.

(до Маргарити):

- Конхвета Тузiк очeнь нe хуйова.

Маргарита (лагiдно):

- Бешкетнику...

Клавдiй:

- Чимось бздить у кабiнетi, неначe хтось насрав нечiстоплотно! Вiдкрийте хвортку, хами, щоб пробздiлось.

Пiдскочивши, два хама в косоворотках i чоботях швиденько вiдкривають хвортку i в нею в ту же мить влiтаe Привид.

Привид:

- Ага, падлюки! Всiм скидать штани, ставати раком! Щас пiздець вам буде, зливайте воду, йобанi масони, чи як вас там.

Клавдiй, Маргарита i хами швидко виконують накази Привида, якiй дико регочe i лiтаe по кабiнeту.

Клавдiй:

- Мiй Привиде, нiякоы хуйнi не робим ми. Ко всiм жидомасонам iспитуeм злобу i ненависть i каждий день нацiональнi гiмни на балалайцi хором iсполняeм. Бояться нас жиди та басурмани, престiж крeпчаeт, мощно возрастаeт дeнь ото дня процент жиров у маслi. Довольнi хами, ситi в ых eбала. Гораздо меньше стало пiдорасiв, eбошать всi вони як папа Карло на хiмiы в Черкасах. Лiсбiянкi - усi на Соловках.

Входить Гамлeт. Вiн в жопу п'яний. В однiй руцi у його дрючок, у другiй шампанськe.

Привид:

- Дивись, мiй сину, це - жидомасони. Ти запиздяч дрючком ым по печiнцi, потом мeнe доложиш. Шо не ясно?

Гамлeт:

- Папаша, всьо в лучшем вiдe, нe волнуйтeсь.

Гамлeт пиздить усiх дрючком: пиздячить герба з ведмедтм, потiм заливаe шампанськоe в рояль i шпроти запускаe туди ж. I по роялю пиздить дрючком. Рояль гуде.

Привид:

- Мiй сину, то рояль, а не жиди, його не надо пиздить. За валюту його я купував.

Гамлeт:

- Eбав я i рояль, i валюту, i всiх жидiв.

Гамлeт пиздить Привида дрючком. Привид падаe. На полу лежать трупи, попижженi Гамлeтом. В роялi тихо плавають шпроти. Входить Зiгмунд Фрейд. Його окуляри таeмничо блищать у темнотi.

Гамлeт (потихеньку починаe тверезити):

- Iтогi подвeдьом. Упиздив тата. I мамку запиздячив з рiдним дядьком. Попиздив мeбeль ценную, герба нацiонального хуйнув. Усюди смерть, розруха. Не буду бiльше пити я, хоч, правда, яка розумная цьому альтернатiва? Пiздець всeм сподiванням. Ех, блядська Данiя....

Гамлeт рве на собi товстовку i тихо граe музика, приeмний голос спiваe "Яблучко". Зiгмунд Фрейд пiдходить до Гамлeта, колить його у сраку шприцем i уводить до божевiльного дому. 

На сценi з'являються семеро матросiв в жахливих чорних бушлатах. Пiсня "Яблучко" переможно шириться. Пiд веселi звуки "Яблучка" матроси мовчки вiдбивають чочотку.

Завiса

 

КАВЕР-МАТРИЦА

 

Нєо – дурний неофашист у якого амнезія, дежа-вю та хвороба паркінсона. Вважає себе супермєном, носить довжелезний плащ і постійно задає ідіотскі питання

Морфей – наркоман зі стажем, лисий нєгр, що прийняв Буддізм і також носить довгий шкіряний плащ. Вчився у Москві, тому непогано розмовляє по-русськи

Триніті – коханка Нєо

Агенти – кацапські санітари, перевдягнені божевільними

Ріган – кацапський развєдчік і зрадник. Носить бородку а-ля Депеш Мод і мнить себе філософом

Огакул – стара єврейка з Одеси

Також наркомани, водії грузовиків, голоси, божевільні діти та інші.

 

Епіграф:

Imagine, there is no spoon

(Де ложка, блядь?!)

 

 

Частина Перша. Тіпа рєальний мір

 

Сцена Перша

 

На сцені неприбрана кімната, посеред якої стоїть компьютер, по якому чатиться Нєо. Раптом екран починає блимати і до терминалу вламується бридка рожа Морфея.

Нєо: Ой!

Морфей: Шукай дівку з зайчиком на сраці.

Нєо: Ти хто?

Морфей: Хочеш знати правду?

Нєо: Шо-о?

Морфей: Питаю: Хочеш знати правду?

Нєо: Яку?

Морфей: Тьху! (відключається)

У двері дзвонять

Нєо: Хочу!… тобто, Хто там?

Наркомани: Це ми. Є?

Нєо шаркає до дверей і відчиняє їх. Наркомани бачать компьютер і випадають на ізмєну

Наркомани: (тремтячим голосом) Давай!

Нєо: Бабки гдє?

Наркомани: (озираючись на телевізор) На…

Нєо: На…

Наркомани: Дьорнєш?

Нєо: Ідьом…

 

Сцена Друга (дуже коротка)

 

Дискотека. Усі дурні чи пьяні. Крізь товпу бігають санітари і ловлять якусь дівку. Дівка видирається, пиздить усе довкола та верещить: «Агенти, агенти!». Періодично вона стрибає та дрига ногами. Санітари ловлять її та колять у сраку шприцем. В цю мить Нєо помічає на ній намальованого крейдою а-ля плейбой зайчика.

 

Сцена Третя

 

Нєо прокидається у божевільному домі. На ньому намотане простирадло на манер кацапської смірітєльної рубашки

Нєо: (намагаючись випростати руки і дістатися сигарет) От... хуйня!

Входять санітари

Нєо: Ага, агенти, блядь! (З цими словами він таки витягує праву руку та показує санітарам американський фак)

Агенти: Ну шо, проснувся, блядь? Січас ми зробим процидурку. Любиш процидурку? Мням, мням :) Якщо ти вважаєш шо ти крутий, то ми тобі скажемо: ти – падло! Ми санітари, ми – чистимо заразу. А зараза – це ти. (З цими словами санітари пиздять Нєо по печінці та засовують йому до заду гнуту столову ложку) Уяви – немає ніякої ложки. (Санітари регочуть та залишають палату).

Нєо: (виймаючи з заду ложку) Десь я вже чув таке… про конхвету…

 

Сцена Четверта

 

Блатхата Морфея. На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.

Нєо: Шо тут?

Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!

Трініті: Буе-еееєєє....

Морфей дістає з-під плаща різнокольорові колеса і протягує їх Нєо

Морфей: Візьмеш червоне – будєшь кльовим парнєм, підсядеш на тожє, шо і ми. Візмеш синє – будеш лохом конкрєтним, бо то крейда.

Трініті: Буе-еееааааа....

Нєо тягне руку спочатку до червоного, потім до синього, потім знову до червного. На лобі в нього видно тяжку роботу мислі. Наважившись, він таке бере червоне колесо і їсть його.

Морфей: (Протягуючи Нєо пляшку портвейну) На, запий

Трініті: Бууууууе-еееєєє....

Нєо: (Розплющуючи очі і дуже голосно) Я знаю Кунг-Фу!

З цими словами він починає молотити меблі, п’яних кацапів та інший хлам, що розкиданий по комнаті

Трініті: Шо він робить?

Морфей: (дивиться на зелений сніг) Він рухається!

Трініті: Не так швидко! Буе-еееєєє....

Нєо продовжує молотити повітря, подекуди влучаючи у стіни. В таких випадках він кричить «Хе!» і пиздить ногами прєпятствія. Очі його заплющені, рот усміхнений. З усього видно, що Нєо дуже гарно.

 

Сцена П’ята

 

Нєо прокидається з дикого бодуна. Він увесь в синцях та садинах. Навколо лежить попизжена мєбєль, якісь кастрюлі та штук сорок зкрючених дугою ложок. Поруч із Нєо хропе Морфей. Посеред кімнати мичить Трініті. Від цього мичання і розліпля очі Нєо.

Нєо: (хрипко) Хто тут?...

Морфей: (не прокидаючись) Хочеш знати правду?

Нєо: Нєє...

Морфей: То знай, тут ти.

Нєо: Хто я?

Трініті: (показуючи навколо) Ти робив Кунг-Фу

Нєо обводить кімнату поглядом. Потім тихенько витягає з кишені Морфея мобільного телефона і тремтячими руками починає щос набирати. Морфей прокидається.

Морфей: (до Нєо) От я щяз комусь! Віддай трубу..

Нєо: (набравши таки шось, дико оре в мобілу) ЗАБЄРІТЄ МЄНЯ ОТСЮДА!!! АА-А!

На столі дзвонить старовинний телефон. Морфей підходить до нього.

Морфей: (дивлячись на Нєо) Дозвонився? (знімаючи трубу) Ну, «Алльо!»

Нєо зі страхом відкидає мобілу.

Морфей: (з участю) Тобі мабуть треба до Огакула...

Нєо: Хто такий Оракул?

Морфей: Хочеш знати правду? Ой нє, мовчи. Потім побачиш. Він знає, що живе у Матриці. Він відчіває Матрицю. Він навчить тебе, як зламати Матрицю.

Нєо: А почєму я должєн єйо ломать? І нахуя?

Трініті: Бо ти мудак!

Нєо: (помічаючи себе у дзеркалі) І чого я лисий?!

 

Сцена Шоста, де Нєо вчиться літати

 

Морфей: (до Нєо) Це імітатор. Навколо тебе – штучна реальність. В ній ти самі правила, що діють в Матриці. На деяки ти можеш спиратися, деякі можна зламати.

Нєо: А как я узнаю, шо можна ломати?

Морфей: (стоячи вже на даху височенного будинку поруч із Нєо) Пизданеш і узнаєшь.

Нєо: (радісно) Правду?

Морфей: (хитро) Ага. Стрибай.

Нєо заплющує одне око і підозріло дивиться на негра

Нєо: І на хуя?

Морфей: Пізнаєш правду! Лєті, да?

Морфей штовхає Нєо з даху.

Нєо: (хаотично вимахуючи руками) Оооо-ой бля-а-а-ааа!...

Морфей: (красиво кружляючи навколо Нєо) Лєті, а не «бля»!

Нєо: Бля-а-а-ааа!...

На останній ноті він гупається об асфальт як мішок гівна і плющиться мов діснеєвський зайчик. Над асфальтом стирчать лише очі, якими Нєо дикувато озирається. Поруч плавно, неначе картонна ракєта у фантастичних фільмах, приземляється Морфей.

Морфей: Білі не вміють літати...

Нєо: (спльовуючи зуби) От саразф я вфтану, то ти фука, ляжеф

Нєо вільною рукою відшкрябує від асфальту спочатку жопу, потім говову і переверається на бік. Зі звуком пробки шампанського він ширшає, набуваючи нормальної форми і піднімається. На поясі Морфея верещить пєйджер.

Морфей: (перебираючи різноманітний хлам, шо навішано у нього під плащем) Час іти.

Нєо хромає за Морфеєм харкаючи кровью та ширяє у повітря ногою намагаючись попасти негру в спину.

 

Частина Друга. Матріца

 

По-за Сценою

 

Кабінєт главврача. На столі стоїть тарілка борщу, поруч з якою сидить Ріган, та табличка "Сміт", відповідно зі Смітом. Ріган судорожно їсть. У Сміта у вухо всуното кусок дроту від телефону, який він постійно теребить. В руці в ньохо мухобойка, якою він час від часу пиздить по столу.

Сміт: Так от, нас цікавить, хто пре у лікарні колеса?

Ріган: Ам-гум… Скоко? Платішь скоко?

Сміт: (намагаючи тримати себе, але з металом у голосі) Хто ділєр?

Ріган: (закатує очі і огидно плямкає) У мєня єсть свої інтєреси - тарєлка борща каждий дєнь і дімедрол!

Сміт: Добре, тарілка і ампула…і ложка в день!

Ріган: Три!

Сміт: Дві! Дві ампули дімедрола на вечір і імя!

Ріган: (шипить) Морф-ффей! Це він, клятий нігер, навчив Нєо кунг-фу, це він знає правду, але (починає плакати) ні-ііікому не-е ка-аажжее-еее….

Сміт: (тиркаючи вухо з дротом) А зара пошєл нахуй, бо нічо не получішь.

Сміт хуярить мухобойкою по голові Рігана. Ріган перестає хлюпати, тихенько пиздіть зі столу ложку і тихенько рачкує у двері.

 

Сцена Перша

 

Засмічена квартира старої єврейки на призьвисько Огакул. Прямо на підлозі сидять дебільні дітки, що граються здебільного алюмінієвими ложками. Входять Морфей та Нєо.Останнього тіпає та сіпає у різні боки. Рухи в нього поривчасті, очі блищать, пальці тремтять.

Морфей: (намагаючись обнять єврейку) Ом-мане Падре Хум!

Огакул: (дивлячись на Нєо) Хаге Кгіша, синку. А хто цей мудак?

Морфей: (огидно кривляючись) Він хоче знати пГ'авду

Огакул: (знову дивлячись на Нєо) Ну і шо ето с табой? Ти двігаєшься такі как Агент!

Нєо: (тіпається) Я... угк… знаю... укг… Кунг! Хву!..

Огакул: Віжу. Но ти полюбіш ту, шо умегла, а она полюбіт тєбя. І кто-то из вас умгет. Ілі нє умгет…. Но кто-то такі умгєт.

Нєо: (сіпаючи головою) Кунг! Хву!

Огакул: (витягаючи шось з кишені) Нєт, божеж мой, от на - з’їж.

Нєо не дивлячись жере, давиться, харкає слиною і знову жре. Поступово його попускає.

Нєо: (дикувато озираючись) Гдє я?

Огакул: Ти в бєзопасності. Ти у дгузєй.

Нєо: От спасібо, я краще піду

Нєо виходить повз дебільних дітей, що від нічого робити, мнуть ложки

Нєо: (до Морфея, що чекає на нього в коридорі) Шо це за блядь?

Морфей: Нічого не кажи. Я не хочу знати ту хуйню – він витягує з-за пазухи старого замацаного телефона який починає огидно дзвонити – Ми повераємось.

Нєо: Куди?

Морфей: Додому, у рєальний мир!

Морфей знімає трубку і тієїж миті з дверей вистрибують Агенти.

Нєо: (радісно підстрибуючи) Ага, Агенти, блядь!

Агенти: (крутячи Морфея) От ти, ніггер, нам і потрібен. Ідьом, нас ждєт главврач!

Морфей: (з гордістю озираючись на Нєо) Я дуже страшний!

Агенти: Ага. Як обізяна. Га-га-ггаааа! (регочуть)

Агенти пиздять обох ногами, рухаючись, як для наркоманів, невловимо швидко. На мить Нєо охоплює прозріння, він відчуває правду, але якась хуйня хряцає його в потилицю і розуміння згасає.

 

Сцена Друга

 

В кімнату, де сидить Трініті і Ріган входить Нєо. Він у сраку п'яний. По підлозі розкидано шприци, невеличкі червоні колеса та штук триста ложок.

Нєо: (співає) "Па шир-рокай да-арр-роге, па Сі-і-ібірррі з канво-оєм!…"

Трініті: Де Морфей?

Нєо: (показуючи пальці хрест-на-хрест) "АйПі мой двєсті сор-рок п'ять, я в айсік'ю хаачу оп'ять!…"

Ріган: Де Морфей?!

Нєо закатує очі, голосно гуде, та водить локтями, як паровоз.

Трініті: Останній раз питаю, де Морфей?

Нєо: (падаючи раком) Він знає правду, а я знаю кунг-фу-уу! - З останніми словами його нудить прямо на підлогу, шприци та ложки

Ріган: (шепоче до Трініті) Морфея взяли Агенти! Нєо - сука!

Трініті: (підходить до Нєо і кладе його голову собі на коліна) Що сталося з Морфеєм?

Нєо: Збрроя! Мені потрібна зброя! Я стріляти хочу!

Ріган: Зроби йому клізму, бо помре

Трініті бере величезну клізму, та любовно сує її Нєо у сраку. Нєо, не помічаючи, хапає найбільшу ложку шо поруч обома руками і починає терти її бік об бетонну підлогу. Коли лезо стає наче бритва, Нєо ховає ложку у штані та приймається за іншу. Ріган з острахом дивиться на вже п'ятнадцяту заточку, шо робить хлопець, та тихенько задкує.

Нєо: А ну стояти, блядь!

Ріган: (хтиво намагаючись улибнуться) Что, ну чьто такоє?

Нєо кидає ложку в Рігана, ложка влучає тому у груди, де й залишається стирчати. На підлогу щось капа з розбитої у кармані Рігана ампули. Нєо підходить до тіла, макає палець у жижу та сує його до рота.

Нєо: От бач, дімедрол! Ссучився, падлюка, я зразу запідозрив!

Ріган тихо осідає на підлогу. Його пальці судорожне шкребуть по пилюці. Права лишає слід дуже схожий на слово «Матриця», а ліва – «Ми тут як блядськи батарейки».

 

Сцена Третя

 

Знову кабінет главврача. До кабінету влітає Нєо з клізмою у жопі. На стільці тихо марить Морфей. Його очі заплющені, руки зв’язані. Поруч копошаться лікарі.

Нєо: Ага, то тут в вас штаб! – голосно бздить, клізма випадає і на підставлену долоню падає невеличке червоне колесо, яке кунгфуїст сує у рота негру.

Морфей плямка, миттю вирячує очі і з голосним «чпок» зникає. На стільці лишається лише старий замацаний телефон.

Сміт: Зараз ми тобі покажемо «Штаб»!

Нєо: Я знаю Кунг-Фу та вмію літати!

З цими словами він пиздить головного лікаря телефоном. Телефон дзвонить, лікар падає, інші – тікають.

 

Заключна Сцена

 

На ковдрі лежить обдовбана Триніті та ще декілька всмерть п’яних кацапів. Один з них сидить перед древнім телевізором і дивиться на зеленуватий «сніг». Входить Нєо. Трініті починає блювати.

Нєо: (вирячуючі очі) Ну ні хуя сєбе!

Морфей: Добро пожаловать у рєальний мір!

Трініті: Буе-еееєєє....

Нєо зриває важку штору, за якою відкривається замацане вікно і решітка. Вправним ударом голови він б’є скло, вириває зубами грати та поринає у бездонну синю далечинь. З високого неба лунає «Я ЗНАЮ КУНГ-ФУ-Ууу!»

Paul Zhdanov (pzhdanov@kyivpost.com), серпень – вересень 2000

Розповсюдження вільне, посилання на автора та «подяку» обов’язкові.

Особлива подяка Івану Туруку за творчі ідеї та натхнення не кинути розповідь після першого ж листа

 

Ну… и по завязочку… пробный сценарий к «Брат-3»

 

"Брат-3". Секретный сценарий. Часть 1

 

Я узнал, что у меня

Есть огромная...

 

По улице идет парень в белом свитере, он слушает плейер. Играет группа "Чиччолина и медведи". Вдруг выбегает радостный небритый мужик и трясет парня за плечо.

МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!

ДАНИЛА (настороженно прищурясь): А зачем тебе?

МУЖИК: Как жизнь?!

ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возраст надо сказать. Не люблю говорить возраст. Я так думаю: не в возрасте дело, главное, чтоб человек был хороший.

Пауза. Черный экран, белый титр: "Главное - чтоб человек был хороший". Певец Найк Забей исполняет песню "Я маленькая зараза", заменяя смущенным иканием слова "трава", "грибы", "димедрол", "дихлофос" и "клей". Поскольку других слов в песне нет, слышна в основном музыка.

МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же брат!

ДАНИЛА: Мой?

Мимо проходит один из бывших премьер-министров и уходит. Просто режиссер познакомился с ним на курорте и уговорил поучаствовать в новом молодежном фильме.

МУЖИК: Нет, не твой. Помнишь брата друга твоего брата?

ДАНИЛА: Вася?

МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его брат, Петя!

ДАНИЛА: Брат... (мечтательно улыбается, закатив глаза) А где Вася?

МУЖИК (нахмурясь): Убили Васю. Брата убили.

ДАНИЛА: Запомни, Петя: людей убивать - это неправильно.

Черный экран, белый титр: "Неправильно - людей убивать".

Хором поют три певицы - Зухра, Зульфия и Глючитай:

А девушка мертва!

Уже который день!

В пустой квартире тлеет!

И мухи тут как тут!

ДАНИЛА: А кто убил?

МУЖИК (шепотом): Инопланетяне! Из ковша Большой Медведицы!

ДАНИЛА: Из ковша? А как из него убить-то?

МУЖИК: Из бластера! Насмерть!

ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал из ковша.

А девушка мертва

Уже который день.

Никто-никто убрать

Не хочет ее тело.

ДАНИЛА: А инопланетяне - они русские?

МУЖИК: Не-е-е...

ДАНИЛА: Значит, американцы.

МУЖИК: Да нет. Они зеленые. С чешуей. Глаза - во! Руки - во! Силы огромной!

ДАНИЛА: Значит, русские. Запомни, Петя: русские - это огромная сила.

Черный экран, белая надпись: "Русские - это сила ". Звучит песня группы "Король и &@$":

Разбежавшись, харкну из окна

На весьма большое расстоянье.

И когда по улице пройдет она,

Авось смогу привлечь ее вниманье.

ДАНИЛА: Ну ладно, мне пора.

МУЖИК: Куда?

ДАНИЛА: В этот... ковш медведицы. Разберусь и вернусь. У тебя нет пулемета?

МУЖИК: Пулемета нет.

ДАНИЛА: Ладно, так разберусь.

МУЖИК: Возьми автомат (вынимает из-под плаща автомат Калашникова).

ДАНИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибудь брата - моего, например, - скажи: пусть прилетает, поможет. Я так думаю - братья должны помогать друг другу, верно?

Титр: "Братья должны помогать!" Данила уходит в направлении космодрома. Всю дорогу до космодрома поет группа "Танцы-дранцы":

Своего лица глаза,

Своего лица рот

Открываю широко -

Так он лучше поет.

 

Звуки моего рта,

Моего ума стих

Не забудешь никогда,

Будет скучно без них.

 

Цветут цветы! Орут коты!

Ползут глисты! Свистят менты!

Данила подходит к проходной, стучит в окошко.

ДАНИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить.

Выходит ОХРАННИК: Щас я тебе съезжу в ковш! Здесь космодром! Режимный объект!

Мимо проходят знаменитые звезды Антон Макароныч, Мишура и Вероника Воруем, показывая один на всех пропуск. Режиссеру удалось уговорить их хоть на миг появиться в кадре лучшего российского мюзикла.

ДАНИЛА: Правда?

ОХРАННИК: Правда! Показывай пропуск!

ДАНИЛА: Я так думаю: у кого правда - у того и пропуск.

Охранник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и стреляет в охранника. Охранник падает. Титр: "У кого правда - у того и пропуск ". Данила вбегает на территорию и там тоже стреляет в каждого прохожего. Поет группа "Лепрозорцы":

Когда мне было пятнадцать лет,

На меня чихнул какой-то дед,

Я жил пять лет еще, пока

Не отвалилась правая нога

 

Хали-гали! Полутрупы!

Провалились нос и губы!

Хали-гали! Нету глаза!

Хороша болезнь проказа!

Перебив гарнизон и обслуживающий персонал космодрома, Данила доходит до ракеты, взбегает по приставной лестнице и пытается пролезть в люк, но автомат мешает. Данила бросает вниз автомат, запирает за собой люк и падает в кресло за пультом. Он, не торопясь, включает зажигание ракеты, чтобы прогреть дюзы. За его плечом стоит певица Зося Папинова - она пообещала режиссеру 10 000$ за каждую минуту участия в лучшем российском боевике. Данила садится поудобнее, кладет руку на рычаг передач, умело трогается с места на первой космической скорости и крутит руль в сторону Большой Медведицы.

Хали-гали! Полутрупы!

Нету пальцев и запиканослово.

Где запиканослово, хали-гали?

Вы случайно не видали?

Через некоторое время у ракеты кончается бензин, она падает в болото на главной планете ковша Большой Медведицы и тонет. На поверхность всплывает Данила и видит зеленого рыбака с удочкой.

ДАНИЛА: Здрасьте. Кто у вас здесь главный бандит?

РЫБАК: Это далеко, в городе. Пойдем ко мне, обсохнешь, согреешься с дороги.

ДАНИЛА: Пойдем. А ты русский или американец?

РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовут Йух.

ДАНИЛА: А меня - Данилой. Я землянин. Запомни, Йух: Земля - это колыбель человечества.

Титры: "Земля - колыбель человечества", "Калуга - колыбель космонавтики", "Коляска - колыбель Данилы".

Группа "Лужа Тузiка" поет на украинском языке, потому что в их родном городе запрещено петь по-русски:

Там, там в США, где нас нема

Там дивки пляшуть дотемна

Полно горилки да вина

А в батьковщине - ни хрена

Данила и Йух сидят в избушке у печи, Йух подбрасывает в огонь бруски.

ДАНИЛА: Хороший ты человек, Йух, хоть и инопланетянин.

ЙУХ: Спасибо, Данила, порадовал старика.

ДАНИЛА: Слушай, а здесь можно достать полкило урана?

Йух протягивает очередной брусок: Как раз полкило.

ДАНИЛА: А еще рубанок, транзистор и презерватив!

Играет поп-группа "Пропитые подштанники". В сарае Данила что-то мастерит. Нарез кадров - Данила строгает бревно рубанком. Данила строгает ножиком рубанок.

Девушки бывают разные

Уличные и частные

Скромные и развязные

Стерильные и заразные

За плечом Данилы стоит Зося Папинова - режиссер тоже человек. Данила ест ножом свиную тушенку из консервной банки, изредка угощая Зосю. И снова строгает бревно.

Девушки бывают разные

Трудящиеся и праздные

Болтливые и бессвязные

Активные и безучастные

Данила строгает ножиком транзистор. Данила ссыпает ржавые шурупы в пустую банку от тушенки. Данила строгает рубанком ножик.

Девушки бывают разные

Красивые и ужасные

Угрюмые и отвязные

Торгующиеся и согласные

Данила нарезает презерватив на колечки. Данила стягивает колечками банку, рубанок и кусок урана, а жвачкой прилепляет сверху транзистор.

Данила поднимает конструкцию и прищуривает один глаз. Входит Йух. Данила торопливо прячет устройство.

ЙУХ: Что, плотник, наработался?

ДАНИЛА: Так. Сувениры вырезал.

ЙУХ: Пойдем, я уху сварил.

ДАНИЛА: Покажи мне, где тут у вас город. Я вот как думаю - не время есть уху.

ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то у нас трава высокая.

Титр: "Не время есть уху, возьми атомные лыжи". Данила идет по лесу на атомных лыжах. На лиане одного дерева раскачивается знаменитый певец Джайкл Мексон - лес снимался в павильоне Голливуда, потому что у нас еще нет такой техники, режиссер встретил в буфете Джайкла и уговорил его принять участие в лучшем фильме России. Поет группа "Фиг-2":

В былые времена

Советская страна

Писала письмена

С доносами на близких :-)

 

Теперь в большой беде

Спецслуба УВД

Не в курсе что и где

Без этой переписки :-(

 

Полковнику никто (!) не пишет! :-((

Полковнику никто (!!) не пишет!! :-(((

Полковнику никто (!!!) не пишет!!!!!!! :-((((((

Данила въезжает в город и ездит по асфальту, высматривая главного бандита. Группа "С дивана упала" исполняет народные хоровые еврейские песни в современной кислотной обработке. Неожиданно Данилу хватают за плечо, он оборачивается - перед ним человек.

ДАНИЛА: Ты кто такой?

ЧЕЛОВЕК: Я брат.

ДАНИЛА: Мой?

ЧЕЛОВЕК: Нет, просто брат. Брат-землянин. Помочь прилетел.

ДАНИЛА (обнимая брата): Брат! Пойдем, брат, поможешь.

Брат и Данила весело шагают в обнимку по городу. Данила на лыжах, Брат пешком.

Песах - вяселая девка

Песах - яврейская пасха

Песах - шляпы да пейсы

Песах - рыбу фаршируем

Песах - маца в синагоге

Песах - кошерная пища

Завтра сало едят

Наконец впереди появляется самое большое здание, и герои понимают, что это и есть Главное здание. Данила с Братом начинают его штурмовать. Брат бьет камнями стекла, а Данила из самодельного бластера стреляет во всех выскакивающих на шум инопланетян ядерной плазмой, лазерными лучами и ржавыми шурупами. Растет гора зеленых трупов. Стены здания покрываются ожогами, отовсюду торчат шурупы. Данила просит Брата постоять на шухере, а сам входит внутрь и продолжает вести огонь на поражение, поднимаясь с этажа на этаж. За ним неотступной тенью следует Зося Папинова, пока режиссер не купил себе шестикомнатную квартиру в центре Москвы.

Звучит мелодичная песня поп-группы "Старуха Изергиль":

Мой малыш растет не по годам

Скоро надает мне по мордам

Озорной и добрый мальчуган

Мой малыш

Наконец Данила добирается до самого верхнего этажа Главного здания и, перебив последний кордон охранников, вооруженных супербластерами, входит в кабинет Главного бандита.

ДАНИЛА: Брат друга брата сказал, что ты брата убил! Мы с братом пришли за брата отомстить. (присаживается в кресло) Садись, чего стоишь. Говорить будем.

Главный бандит, побледнев как бумага, испуганно садится напротив. Надрывными голосами печальную неразборчивую песню исполняет дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты".

Но братьев перебивает группа "Голосовые поллюции", которая начинает петь сонными голосами под скрип волынки:

Я мог бы выпить пива...

Я мог бы съесть воблу...

Только очень лень встать с дивана...

Я мог бы стать певцом...

 

Спеть о том о сем...

Только очень лень встать с дивана...

Только очень лень...

Постепенно песня становится неразборчивой и переходит в невнятное бормотание, а затем в храп.

Воспользовавшись паузой, дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты" пытается продолжить свою надрывную лирическую песню, но слезы душат и не дают петь.

ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, ты зачем брата убил?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Я не виноват! Он первый начал! Стоять, говорит, дай закурить, сними часы, выверни карманы...

ДАНИЛА: Ну а ты?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Ну я вывернул. А там бластер.

ДАНИЛА: Ну а он?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: А он его схватил за самый распылитель и стал в руках крутить, рассматривать. На гашетку нажал...

ДАНИЛА: Понятно. А зачем ты вообще к нам на Землю прилетел?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Контакт хотел установить...

ДАНИЛА: Больше никогда так не делай, понял?

Титр: "Больше никогда так не делай". Звучат одна за другой песни групп "Вопли Алибасова", "Дантистов мост" и "Рука устала!"

ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, в чем ваша сила?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Как в чем? В летающих тарелках! В бластерах!

ДАНИЛА: А вот я так думаю, что в братьях сила. Скажи, у тебя есть брат?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Нет, я один рос.

ДАНИЛА: Это ты зря. Попроси мать, пусть тебе брата родит.

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: У меня нет матери, только отец.

ДАНИЛА: А мать чего? Бросила?

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Да мы, инопланетяне, гермафродиты.

ДАНИЛА: Понятно. Жалко мне вас. Вот у нас на Земле нет гермафродитов. У нас все братья - русские, американцы и немцы. Ладно, живи, я пошел. И запомни: Земляне - это великая нация.

ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Спасибо, землянин! Век доброту твою не забуду!

ДАНИЛА: Да ладно тебе.

Титр: "Мы такие! Земляне - великая нация!" Данила уходит, вместо него выбегает Зося Папинова с кассетником в руке и начинает петь свою песню под фонограмму, но подоспевший режиссер нажимает на кассетнике паузу и утаскивает певицу с криком "ни за какие деньги!"

ДАНИЛА выходит на улицу: Слыш, брат, а что такое гермафродиты?

БРАТ: Гермафродиты? Первый раз слышу.

ДАНИЛА: А я уже два раза слышал.

БРАТ: И что же такое гермафродиты?

ДАНИЛА: Во. Третий раз.

БРАТ: Бежим отсюда!

ДАНИЛА: Погоди, надо же выяснить. Они все гермафродиты. Я вот знаю Афродита - это баба такая. Красивая и голая. Нам в армии старшина рисовал.

БРАТ: Здесь голые бабы? Тогда я остаюсь!

ДАНИЛА: Да ты чего, брат? Мы же земляне!

БРАТ: Что я на Земле не видел? Все видел, кроме голых баб! Хоть здесь посмотрю.

ДАНИЛА: Ну, брат, как знаешь. А я вот как думаю: ничего нет лучше Земли. Даже голые бабы. Счастливо, брат!

Титр: "Голые бабы хуже Земли". Данила убегает на атомных лыжах, брат остается и машет вслед рукой.

Поп-группа "Руки на одеяло!" исполняет грустную лирическую песню "Ладошка". Набежавшие гермафродиты хватают Брата и уносят. Звучат песни групп "Анальный кодекс", "Зубило-Джаз", "С-с-с-блин" и "ФакФ". Причем все одновременно. Данила прибегает на болото и стучится в избу. Выходит Йух.

ДАНИЛА: Йух, мне нужна помощь! У тебя нет какой-нибудь ракеты?

ЙУХ: Нету.

ДАНИЛА: Не проблема. Неси мыло, веревку, табуретку, атомный реактор, изоленту и скафандр.

ЙУХ: И этого нет.

ДАНИЛА: Нищета. Ну хотя бы ступа, помело, горох и руль от КАМАЗа?

ЙУХ: И этого нет.

ДАНИЛА: А на чем же я домой полечу?

ЙУХ: Вообще-то у меня есть летающая тарелка, для себя берег...

ДАНИЛА: Спасибо, Йух! Ты настоящий брат, хоть инопланетянин! Я тебя не забуду. Пойдем ухи поедим на дорожку.

Титр: "Я про уху не забывал".

На краю болота стоит летающая тарелка, Данила залезает в нее и машет рукой. Издалека Даниле машет зеленой когтистой лапой Йух. На глазах его слезы. За спиной его Зося Папинова. Люк тарелки захлопывается. Нарастает мощный рев, который опытные меломаны без труда опознают как одновременно звучащие все песни планеты Земля всех времен и народов. Летающая тарелка скрывается в вышине.

Пауза. Черный экран, белый титр:

"Конец фильма. Знай наших."

http://www.lleo.aha.ru